5 марта 2012 г.

Tres metros sobre el cielo

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя.




Говорить"я люблю тебя" нужно, когда эта фраза рвется из твоего сердца, когда отступают далеко в тень все предрассудки и принципы, когда понимаешь, что если ты не выплеснешь из себя эти три слова, то они сожгут тебя дотла.
думаю, именно так и должно быть, остальное не важно.




Мы встречались 2 года. Сегодня он погиб в автокатастрофе у меня на глазах.Я пришла к нему домой взять кое-какие его вещи. И нашла бархатную коробочку с обручальным кольцом. Открыла и прочла адресованную мне записку: «Как насчёт — пока смерть не разлучит нас?"


А вы всё так же упорно верите в то,что знаете меня наизусть. Каждый знает лишь 1/100 меня и не больше.Никто даже не догадается,о чём я думаю, когда смотрю на небо. С чем у меня ассоциируется та или иная мелодия. Что я хочу сделать, когда сижу на крыше. Ваши догадки и близко не стоят со всей правдой, но вы уверенны в своём. Вы можете сказать когда мне больно, когда мне весело и когда я скучаю. Но нет. Вы можете лишь предположить. Люди создают себе другую меня и видят лишь то, что хотят. И даже незнают, отчего я так смеюсь. Почему так улыбаюсь, или отчего плачу. Незнают моих желаний. и то, что творится у меня внутри. Кого я люблю,а кого видеть бы не хотела. Зачем бы мне так хотелось повернуть время вспять,или кто делает меня счастливой. Почему когда я смотрю на одного человека, я улыбаюсь,а встретясь взглядом с другим, я отвожу глаза. Оп, и опять вы подумали о своём.И снова не верно. Это всё совсем не оттого,что первый мне нравится вроде как, а другой неприятен. Я же говорю...мои мысли и чувства невозможно предугадать. Не пытайтесь, это уже надоело.


В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться.




Tres metros sobre el cielo

Настоящая любовь, как у них, требует безумных поступков. Она заставляет рисковать, будоражит кровь. Она похожа на безумие. И поэтому только риск, безумие может ее спасти. Иначе им не помочь.






Все родители не совершенны. Они живут в своём измерении и всегда знают, что для нас лучше. Если они не понимают наш язык, как им понять, что с нами творится?.. Если бы им кто-нибудь объяснил, что они должны научить нас смеяться вместо того, чтобы смеяться над нами… Нам нужны не только запреты, но и свобода. Но их ведь тоже никто не учил быть родителями. Они делают всё, что могут. Они стараются любить нас, и, нравится нам это или нет, но родителей не выбирают. Да, родители не совершенны, но ведь и мир вокруг них далёк от совершенства…



Мне все равно где ты будешь через год, для меня не важно, если ты сумасшедший, боже, я просто хочу быть с тобой, но я не понимаю, что ты делаешь, все кажется таким бессмысленным, просто бессмысленным, но когда я с тобой все не так, не знаю почему…


Я буду с тобой, пока ты будешь жить. Мне наплевать, сколько осталось времени. Вернись, придурок!



Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь.



Как жаль, что мы осознаем, как много не сказали тогда, когда человек уходит. А вернуть назад увы ничего нельзя...Теперь это лишь воспоминание, как пепел на ветру...